Népünk hős védelmezője, szeretett kormányunk ismét kiterjesztette atyai karját és sietett más nemzetek problémájába belekotyogni. Történt ugyanis, hogy Taljánhonban az Emberi Jogok Európai bírósága megtiltotta a keresztek elhelyezését az állami iskolákban. Erre a kormány John Wayne-t megszégyenítő gyorsasággal csípőből tüzelt és azonnal normatív határozatot adott ki ( 1138/2010 /VII.1./) , amelyben szolidaritását fejezi ki
az Apostoli Szentszékkel és Olaszországgal.
MI VAN?! – szakadt ki a sikoly mellkasomból. A hit védelmezői!
Ezek? Akik annak idején „Csuhások térdre!” felkiáltással fogadták a kereszténydemokratákat a parlamentben?
Be ájtatosak lettek ezek a kurvázó, feleségverő, harácsoló, lopó, csaló szemforgató farizeusok!
Ugyan már! – „ súgtam magamnak”. Hát nem ismered a tékozló fiú történetét?
Dehogynem. Az Úrnak is ezek a díszpéldányok a legkedvesebbek.
De akkor is! Ez legyen az olaszok dolga. Azt csinálnak az idióta vallásukkal amit karnak, egészen addig amíg másokat nem baszkurálnak vele. Mert szerintem kurva nagy faszság az egész. Most nem szeretnék megbántani senkit, de a történelem bebizonyította, hogy teljesen fölösleges dolog. Arra jó csupán, hogy lehessen gyűlölködni, mások javait elszedni, az egyszerű ( és bonyolult) embereket manipulálni,ingyen dolgoztatni, háborúba küldeni , embertársuk ellen fordítani. Aki nem hiszi az lapozgassa csak a törikönyveket vallásháborúkról Európában és a Szent Földön ( Mekkora marhaság mi? Az egész Földnek szentnek kéne lennie) , inkvizícióról, eretnekégetésről, boszorkányüldözésről, dzsihádról, tömeges öngyilkosságról, öngyilkos merénylőkről és folytathatnánk a sort a végetlenségig.
A minap Szijjártó Péter – ő az akinek a hangját és beszédstílusát ha háttal ülsz a tévének nem tudod megkülönböztetni Orbánétól. ( Oops! Máris vétettem a parancsolat ellen. Hiába vettem a számra Istenem nevét ) – azt találta dadogni a kecsege orra alatt, egy szocialista politikusnak címezve, hogy: -„ Akinek ez a legfontosabb dolga a jelen helyzetben, az adja vissza a képviselői fizetését.” ( Minden kecsegétől elnézést kérek.)
Akkor most? Ezeknek ez a legfontosabb? Ezek azok az égető intézkedések amiről a vezír a győzelem napján a tömeg előtt beszélt? Kereszténykedni Olaszhonban? A fikaevő Berlusconi seggét sűrű nyelvcsapásokkal kicsárázni?
Nézz le a népedre te istenkirály! Nagyfényességű Ámon-ré! Itt éhbérért gürcölnek tűzoltók, mentősök, hentesek, ácsok ( az Úristen is ács ), ápolónők, autószerelők, bolti eladók, szociális munkások, férfiak és nők, fiatalok és idősek. A néped! Dolgoznak mint egy állat és nem tudják kifizetni a rezsit baszod! Neked meg ez a legfontosabb, hogy államvallást alapíts ??? Ezek a beteg gondolatok mikor születtek deformálódott agyadban?
A 8 éves vajúdásod alatt, amikor esténként álomba sírtad magad, amiért nem ülhetsz a trónon?
Add vissza a fizetésed, a milliárdos vagyonod , a trónod, szaggasd meg ruháid,szórj homokot a fejedre és tagadd meg önmagad!
Talán megkegyelmez az Isten. Ha van…
Tv2 Híradó.
Kivonat:
Lezuhant egy kisrepülőgép, 3-an meghaltak. Gipsz Jakab 2 és Pauliscsák Zuárd.
Hírértéke = 0. Tanulság : 300 méter alatt lakott területen tilos repülni.
Jó majd észben tartom ha a város felett repülök.
6-an megsérültek amikor egy személyautó mentővel ütközött.
Itt sincs semmi plusz info, hogy mitto’mén a faszikám diagonál gumikat használt volna ami 29 fok felett nem kóser ezért megszűnt a tapadás vagy valami.
Hírérték : 0 Tanulság: Ne ütközz mentővel mer’ rábaszol!
3 embert elütött egy autó.
„Letarolta a villamosmegállót’ címen fut. Ketten súlyosan megsérültek.
Hírértéke = ezt mindenki maga döntse el.
Tanulság: Gondolom az , hogy ne álljunk a villamosmegállóban . Legalábbis akkor ne, amikor jön a taroló.
És így tovább:
Balatonba fulladt egy 32 éves férfi. Felborult a gumicsónakja.
Vipera mart meg egy férfit Fehérgyarmaton amikor az őrbódéban a székére le akart ülni. Ellenszérumot kapott, jól van.
Tanulság: Ne üljé’ … le !
Villám csapott egy szolnoki házba. Az asszony éppen a házban főzött, egy leveseskanál volt a kezében.
Munkácsy ihlette csendélet is lehetne.
A helyi újság szerint gömbvillám. ( Szerintem meg lófaszt volt gömbvillám.)
Felrobbantja az összes békésmegyei polgármesteri hivatalt – fenyegetőzött egy férfi az Alkaida nevében.
Kiderült,hogy a híváskor ittas volt.
Tanulság: Biztos nem volt Alakida , mert a muszlimok nem fogyasztanak alkoholt.
Zalaapátiban nyerték meg a 3 milliárdot.
Találgatnak a parasztok, hogy ki lehet az. „Az a gyanús aki nem gyanús.”
Leváltották Falus Ferencet.
Viccelsz? Még jó hogy ! Ő a felelős azért , hogy végül is nem pusztult ki fél Magyarország a H1N1- től ! A Narancsos Tibi is megmondta: Kurva nagy mutyizás megy itt a vírusok között.
Gyanúsítottként hallgatta ki Tóth Károly-t az Országgyűlés nemzetbiztonsági bizottságának egykori MSZP-s alelnökét a Központi Nyomozó Főügyészség.
A rohadt komcsi. Most jól megkapja. Hehe.
Gyalogost gázolt a főrendőr.
No comment.
Rendet teremtene a lelátón Csányi Sándor az MLSZ új elnöke.
Jó ötletnek tartja a beléptető kaput.
Gratulálunk! Ehhez egy milliárdos, tartályfejű, nép zsírján hízott bankvezér kellett.
Szerintem ez egy sutyerák gondnoknak is eszébe juthatott volna egy felesért.
Fákat csavart ki a vihar Nógrádban. Jég is esett.
„- Kiabólt a gyerek, mama siessé’ !”
„- Elhajlott az izé…”
Nem fűznék kommentárt a magyar nyelv eme gyöngyszeméhez.
Kártérítésről vitáznak a politikusok, ki kapjon és mennyit.
Szerinted hogy lesz?
Vörös lotyó fejrángásokkal kísérve kérdezi a Baptista Szeretett Szolgálat vezetőjét valami díjról amit a karitatív tevékenységért adnak.
( Még mindig a katolikusok vezetnek kisfiú-abuzálásban.)
„ Mik a tapasztalataik az árvíz sújtotta területeken? Milyen munka vár még ott önökre?
Ilyen lényegre törő, tényfeltáró kérdések suhognak. Én Pulitzer-díjat sejtek.
Fejenként 1 millió Ft-ot kapott több ismert színész,( a BKV-tól ) hogy ők mondják be a megállókat a tömegközlekedési járműveken.
Hergeljétek csak a 80 000-ért gürizőket!
Amúgy 30-40 ezer forintot kap egy szinkronszínész egy mozifilm főszerepért.
Így legalább nullán vannak.
Ez volt a tények este, ha tovább akarnak szörnyülködni, videókat nézni kommentelni, akkor böngésszék a tenyek.hu –t.
Reklám ,majd bemutatják „Magyarország legtehetségesebb jósnőjét.”
Vízióim vannak. És beugrik egy bevett gyakorlat a középkorból és egy rigmus az 1800-as évekből:
„ Ötszáz bizony dalolva ment lángsírba ….”
Na de ez már egy másik poszt lesz…
Ha valakinek van ötlete, hogy ezzel a fos műsorral mit akartak elmondani nekünk nézőknek, az jelezze már nekem. Mondjuk itt. Lehet kommentelni.
Észrevetted? Egyre többször hangzik el ez a mondat a híradóban. Szellő Csupakékszem István vagy Erős Észbontó seggű Antónia, vagy akárki kissé féloldalt áll, a pulpitusra támaszkodik és benyögi:- Híradónk értesülése szerint már 2 hete nem szedte gyógyszerét az a férfi… és innentől jön a változó. A mondat eleje azonban úgy tűnik állandó.
Akkor is így kezdték amikor a manuszkám egy macsétével tőből lecsapta a karját annak az ipsének aki a nőjét hegesztgette. Fényes nappal az utcán.( Mármint akkor csapta le. ) De akkor is ez volt a bevezető mondat, amikor a pécsi egyetemen a srác úgy döntött, hogy szelektálni kéne a komákat a csoportban. Szemétkedtek vele ugyanis. És a hangok a fejében szóltak , hogy ez tűrhetetlen. Meg is eresztett egy laza sortüzet.
Hát sajnos az” igazi magyarság” körében is tombol ez a probléma, mert Erdélyben isten szolgája is elfelejtette bevenni a pirulákat. El is vágta mindkét kisgyereke nyakát mint a csirkének. Gondolom az Úr egy percre elbóbiskolt és a Sátán hatalmába kerítette ezt a jámbor életű tiszteletest…
Az jutott eszembe, hogy abban a szemét, mocskos kommunista ( Sic!) érában meg tudták oldani, hogy ezek a zombik bevegyék a kibaszott gyógyszerüket. És ha véletlen ez nem sikerült volna akkor max annyi történhetett, hogy Nagy Sándor megvívott Napoleonnal a 13-as kórteremben. Mert , hogy a lábukat nem tehették az utcára az ilyen elemek az tuti. A rohadt diktatúra nem engedte. Ilyen szemét világ volt. Szabadság nulla.
Igaz nem is állt a nagy nyilvánosság elé Lenkei Szcientológiai ne szedjé’ gyógyszert hanem az én vitaminomat mert attól lesz jó Gábor, és nem habosította a nyálát, hogy be kell zárni a Lipótot.
De nem igaza van? Há’ a szabadságjogok lábbal tiprása, hogy egy dilinyóst bezárjanak és ne tudja párját ritkítani egy macsétével mondjuk – hogy stílszerűek legyünk- a Vértanuk terén.
Na de most már minden másként lesz. Hivatalában az új kormány.
Apropó. Örömmel venném, ha valaki meg tudná mondani, hogy I. Viktor mióta nem szedi a gyógyszerét…
Ez van. Buci – szerintem retardált gyerekeknek adnak ilyen nevet – megint kottán vezetett. A folyton terhes Margit emlőjéből is ez folyik, úgyhogy nem is szándékom beállni a sorba hogy: dögöljön meg, főzzék meg elevenen aztán akasszák fel és belezzék ki, de minimum sitteljék le vagy legalább vegyék el a jogsiját örökre!
Császár Előd óta – na azzal egyszer találkoztam élőben 17 évvel ezelőtt állíthatom, hogy már akkor is egy idült hülye volt – tudjuk , hogy mindent meg lehet úszni. Ha van pénzed./ Ha nincs akkor csoki lopásért is úgy megmázsálnak, hogy teknősbéka korodban jössz ki a kóterból. És olyat kulázol mint egy VIM-es doboz./ Még akkor is ha bepipázva vezettél. Még akkor is ha közben kinyiffan egy zsernyák. Mert :
„Minden állat egyenlő, de egyes állatok egyenlőbbek a többinél.”
( George Orwell : Állatfarm )
A mi Bandink 2002-ben is vezetett részegen. És itt jön ami engem megfogott. Utána megkérdezték, tőle hogy ugye ilyet többet nem csinál. András hatalmas önismeretről tanúbizonyságot téve így szólt: -„ Ezt nem állíthatom, hogy többé nem történik meg, mert ha mégis akkor azzal szembesítenének, hogy hazudtam.” Vagy valami hasonlót.
Na itt belemerültem a filóba. Miért nem mondta, hogy hú soha többé nem teszek ilyet? Miért nem érezte legalább akkor úgy, hogy eszembe sincs többé piásan beülni a volán mellé? Hogy ez még egyszer nem fordulhat elő. Ennyire tisztában van a korlátaival? Vagy ennyire leszarja? Az RTL Klub narrátora szerint talán előre látta a jövőt.
Ezt bizonyára csak ő tudja…
Azzal vannak tele a hírek, hogy bocsánatot kért mindenkitől. De ki a faszomtól? Tőlem? Tőled?
Mert az öreg szivart akinek ripityára törte a lábát még csak fel sem hívta. Állítólag.
Akkor kitől kér ez bocsánatot?
Ma ismét riport vele, szánom-bánom pofa, nyavalygás, hogy nem vezetheti az újabb kornyikálós műbalhét,ketté tört az élete bla-bla-bla. A riporter megkérdi: - Úgy érzed végre, hogy megtanultad a leckét?
Válasz : Kényszeredett hülye röhögés, vállrándítás, tanácstalanságot tükröző fintor.( Snitt! )
Vajon most mit látott a jövőben ?
Ki ne ismerné az RTL Klub oknyomozó, nem kicsit narancsillatú műsorát a Házon kívült? Majd' minden adásban bemutatnak egy-egy sanyarú sorsú embert, családot akiket a gonosz kormány igazságtalan és aljas politikájával a gödör mélyére taszított. Legalábbis azt sugalmazzák, hogy közvetve ugyan de a vezetés a felelős azért, hogy kis hazánkban ilyen megtörténhetik. Engem bosszant ha valaki nem veszi a fáradtságot és úgy akar hülyének nézni. Legalább fektessen bele energiát és tegyen meg mindent azért, hogy átkúrja az agyam. De ezek nem. Csak úgy slendrián nyomatják.
Legutóbb bemutatnak egy nőcit - az egyszerűség kedvéért nevezzük Mónikának- , aki szívszaggatóan panaszkodik, hogy milyen kevés munkanélküli segélyt kap. Tizenegyezer-párszáz forintot havonta. Persze a blokkot Miss Csupacsöcs vezeti elő és amolyan Rtl Klubos 10 másodpercenként másik kamerábabámulós, hatásvadász módon egy asztalra kitesz: 10 dkg gépsonkát, 1 zsemlét, egy szem paprikát és paradicsomot, majd így szól: Ennyi jut a napi háromszázakarhány forintból ételre amit Mónika munkanélküli segély címén kap. De mit eszik akkor majd a család többi tagja?
Gonosz vagyok és itt elgondolkoztam egy pillanatra, mert volt részem szegénységben és nélkülözésben, és bizony volt olyan idő , hogy majd' ennyi pénzből kellett kijönnünk. Nagyon régen. De jól emlékszem, hogy nem ettünk sem sonkát sem paradicsomot sem zöldpaprikát. Mert Dudácska kitehetett volna 1 kg rizst és egy kiló csirkefarhátat is.( rizses csirke ) Vagy egy konzerv babot és fél kiló hagymát. ( hagymás bab) És sorolhatnánk, se szeri se száma a szegényes ételeknek amiket el lehetne készíteni közel ennyi pénzből és akár egy kis család is ehetne belőle.
De haladjunk itt tovább,mert azért ez tényleg nagyon kevés pénz, és nem azt akarom mondani hogy ez így helyénvaló, csak világosan látszik, hogy a szerkesztőknek az általánosban a Ha volna 370 Ft-om mire költeném? -tipusú fogalmazással nem kellett megküzdeni. És nem is nagyon törték magukat, hogy közelebbről megvizsgálják a kérdést. Jó hogy nem azt mondták, hogy ezért a pénzért lehet kapni 7 dkg bélszínt...
Tehát már éppen kezdem sajnálni Moncsit amint előadja, hogyan szívatta meg a cég ahol dolgozott ( na akinek most itt Monica Lewisnky ugrott be az legalább olyan perverz és mocskos fantáziájú egyén mint e cikk írója ) és ezért, meg a tetvedék kommiunisták miatt fillérekből kell megélnie amikor megüti a szemem valami. Műkörme van. De nem az a trafikban kapható ragasztós fajta ám,azt kitalálhatod. Szépen cizellált, szakember készítette uv zöld karmocskák ezek. Ekkor átvillan a buksimon, hogy biztos a szerkesztők csináltatták a hajfestéssel együtt- mert festett, divatos frizkója is volt - ennek a szegény párának mégse úgy nézzen ki a tévében mint egy ágrólszakadt. De miért ne, ha már egyszer azt akarják bemutatni, hogy milyen nehéz neki mostan. Ekkor kizökkenek, mert a mi Mónink már bömböl, hogy elviszik a HÁZUNK és éhen halunk. Mi? Ennek háza van? ÉS mutatják. Háza van bazmeg! Igaz, hogy nemrég vallotta meg, hogy az egyik igen utált külföldi hipermarketláncnál volt árufeltöltő, de nem baj. Attól még lehet. De ekkor mutatják a lakhandit. Zsír kéró. Drága szép míves bútorok. Hősnőnk fokozottan sírdogál egy plazmatévé mellett ! Alatta többszázezres házi mozi szett, nagy hangfalakkal. És így tovább. Lebénulva ülök, mert rohadtul nem értem. Ő lenne a szegénység alapértelmezett ikonja? És nem ő az első. Adásról- adásra mutanak ilyen hiteltelenül nyomorgó honfitársakat.
Hölgyeim és uraim! Polgárok! Drága bérből és fizetésből élő barátaim!
Hányan tengődtök havi nyolcvanból egy rohadt panelban, úgy hogy se műköröm, se fodrász, se házimozi csak padlószőnyeg, 20 éves szekrénysor, meg hegyekben álló csekkek?
Remélem meghatott titeket Mónika hányatott sorsa és sóhajtva kapcsoljátok ki a világító dobozt :
- Eh! Rosszabbul élünk mint négy éve!
Így házon belül...
Egy tavaszi reggelen kávéval a kezemben álmosan ücsörögtem a tv-előtt és próbáltam megfejteni, hogy ez vajon már a valóság, vagy pedig szürke állományom napi rendszeres éjszakai színielőadása arról, hogy milyen abszurd is lehetne a világ ha nem lenne ennyire logikusan sekélyes és egysíkú.
Halkan jegyzem meg ritkán nézek tv-t mert : Nem tetszetős! ( Copyright by Janklovics Péter )
Kérdezed miért nem?
Azért mert nem sok látni való van benne, - tisztelet a kivételnek. Frankóra. Gyerekkoromban két adó volt. Egyes és kettes. ( Az ügyesebbek némi szexjelenet reményében befogták a „cseheket”is.) Az egyesen adták a Magyar Szocialista Munkáspárt XIII. kongresszusát , eközben a kettesen egy rendőr volt látható amint gumibottal a kezében ezt kérdezi: - Mi van elvtárs ? Nem tetszik az egyes!?
Szóval rohadtul nem volt mit nézni…néha. Ma – 25 évvel később - az én szolgáltatóm bővített csomagja 67 adót tartalmaz. Nem fogod elhinni de ugyanígy nincs mit nézni , csak a rendőr bácsi hiányzik. Azaz nincs ott. Ellenben vannak helyette celebjeink. Igen. Most mit vagy felháborodva? Hamarosan a hentesnél is Kiszel Tünde szeli és kínálja majd a bikacsököt. Pákó pedig a négercsókot. Kell a PR. Nem gondolod, hogy csak úgy snassz majd egy mészáros szolgál ki!? Ilyen világot élünk.
Hajdan például Vitray Tamás vagy Egri János vezette a műsort. Ahogy mondod! Régimódi, elavult dolog ez már. Egyiknek sem volt szilikon csöcse, tetoválása, vagy piercingje a szemöldökében. Felkészületlen egy népség volt az tuti. Nem fingtak, nem hánytak adásban. Ilyen borzalmasan unalmasak és visszafogottak voltak ezek akkoriban. Eszükbe sem jutott, hogy újításképpen odategyenek mondjuk egy fodrászt Zorró-szakállal. Pedig az élet már igazolta ezt a ballépést...
Szóval kávéval a kezemben bootolok és próbálom elcsípni, hogy milyen idő lesz ma. Ekkor bekúszik a képernyőre Erika C és Robby D.
Mekkora szánalom!- fut végig lomha agyamon. Ide jutottunk. Zoltán Erika valaha a magyar könnyűzenei élet megbecsült tagja volt. Napi szinten játszották a számait a rádióban, teltházas koncerteket adott, és volt valaki csak így simán, hogy Zoltán Erika, ahogy a személyi igazolványába vélhetően be van írva a neve.
Most majd’ 50 éves és Erika SZÍ! (Sic!)
Tehát így csücsülnek ők kettecskén az egyik kereskedelmi televízió délelőtti adásában vendégként, ahol szántak rájuk szűk 5 percet. Kérdezőik – szándékosan nem írom le a riporter vagy a műsorvezető szót, mert az az írói szabadság olyan foka lenne amit én még nem engedhetek meg magamnak - Csonka András színész és Horváth Éva celeb. Arról folyik a diskurzus, hogy Erika és Robby már 25 éve vannak együtt. Mármint mint férfi és nő. Mint társak. És ekkor a legszebb hajúnak választott ex-szépségkirálynő nem átallja a következő kérdést feltenni, amelynek hallatán megremeg a kezemben a kávésbögre: -„ És ennyi év után nem unjátok még egymást?” Hát rögtön felébredtem! Ez aztán a dolgok mélyére ható, tényfeltáró kérdezéstechnika! A szakmaiság csúcsa, a bizalmas kontaktusteremtés alfája és omegája. Könyörgöm, hogy került ide ez a gumimellű plasztikribanc a krumpliföldről? Tényleg ez lenne ma az etalon? Én szegény hápogó Erika helyében biztosan visszakérdeztem volna: - Te, nem unod, hogy hosszú évek óta kopaszodó, pocakos pénzeszsákoknak kell fellációt végezned, azért, hogy a képernyőn tetszeleghess? Hogy renyhe ánuszodat különféle médiamogulok melegváltásban hágják miközben azt hörgik: -„ Csoda! Mennyi jóságos teremtmény van itt! Boldog emberiség! Szép új világ, ilyen emberek lakják!”
Én nem értem ezeket a kommunistákat! Ezeknek semmi nem jó.
Hogy mondod? Hogy kik a kommunisták? Ööö.izé.. Gyakorlatilag mindenki aki nem fideszes vagy jobbikos. Igen. Jó, jó bocsánat. Valóban kihagytam. Vagy kereszténydemokrata. De most komolyra. Van ilyen is? Igaz, igaz két különböző párt. Hogy miben különböznek? Az még nem derült ki az elmúlt években. Hogy az LMP-sek sem kommunisták? Majd lesznek kérném tisztelettel… Az SZDSZ meg az MDF ? Azok már nincsenek. Milyen rendszerváltó pártok? Úgy pofán váglak kisfiam ha beszélsz itt nekem hülyeségeket… Hát nem nézel TV-t? Viktor bácsi megmondta: A rendszerváltás 2010. április 25-én jött létre. Mi? Tényleg kapsz egy maflást most már te kölök! Mi az hogy ők 90 óta már egyszer hatalmon voltak?! Ez a gyerek egy KISZ-es esküszöm… Megzavarták az agyát az izraeli kémrepülők…
Szóval ezek mindenbe belekötnek.
Még hogy a gárdisták SS egyenruhában parádéznak! Megáll az ész. Ilyen butaságot. Ez hagyományőrző népi öltözék te csacska. Fekete mellény, fehér ing, fekete nadrág, gumicsizma. Igen. Mint annak idején az ünnepélyen. Jó akkor bakancs.
Már megint ez a szemtelen gyerek. Mi az, hogy parasztszerkó?!
Ilyen emberek kellenek a politikába mint ezek. Akik fedhetetlenek, jóravalóak és a magyarok érdekeit képviselik.
Jajj már! Hogy beintenek a feszület alatt? Diákcsíny!
Füvezett? Az biztosan tradicionális érték nálunk. Hogy nemrég még liberális szennynek hívták ugyanezek a drogok legalizálását? Valamit félrehallottál kisfiam…
Mit csinált a pöcsével? Pumpával szívogatta minenki előtt? Az a kép hitvány hamisítvány.
Helótázott? Na és? Göröghonban vannak helóták. Hééélóták is! Csak biztos nem dolgoznak elég „sörényen”. Meg is nézhetik most magukat!
Na mennyé (sic!) innen a vörös csillagoddal játszani!
Miért lenne az baj, hogy a kislány pornózott. Hogy mondod? Négerrel is? Na és! Rasszista vagy?! Lányokkal is? Homofób vagy?!
Különben is ez az előtt volt hogy belépett.
Közben kiderült, hogy azután is? Ugyan-ugyan. Csak oktatófilmet készítettek vele a magyar anyáknak. Igen! Képzeld el, hogy fogy a magyar. Nem úgy. Úgy hízik.
Mégis csak be kell mutatni mi a megoldás. Mi? A szájában nem kel ki? Afrikai szájköltő sügerekről nem hallottál még,mi?
Buzikkal ölelkezett a melegfelvonuláson Kanadában? Már megin’ homofób!
Hol van ilyen a Bibliában?
Nem fizettek adót a cégükben? Na és! Sokan nem fizetnek.
Be akarták tiltani az RTL-t? Nézd a Tv2-t ! Vagy az m1-et.
Hogy ez így együtt már sok? Hogy még hatalomra sem kerültek aztán máris sok van a rovásukon? Hogy ilyenek nem valók a politikába? Mert mi lesz belőlük később?
Nem is olyan hülye ez a gyerek…
Hölgyeim és uraim! Drága barátaim! Polgárok!
Igen-igen, könnyedén kitalálhatja a nyájas olvasó, hogy e sorok írója kitől kölcsönözte ezt a megszólításként alkalmazott szösszenetet. Aki nem találta ki, az politikai naprakészség tekintetében vagy halmozottan hártányos helyzetű vagy híjján vagyon a kombinatorikai készségeknek, ámbátor lehet, hogy csak fáradt. / Nem szeretnék megbántani senkit így az első nap. / Lesz még rá alkalom bőven...
Tehát. ( Itt most Mr.Bean arcot vágok és hátra nézek bárgyú kollégáimra akiknek arcáról a győzelem mámora helyett azt lehet leolvasni, hogy teleszarták a gatyájukat. Pampula számon az okosok, a tudás birtokában lévők huncut félmosolya szalad végig ,majd kissé - mintegy bátorítóan - megrázom a fejem. De ezek a pöcsök, csak nem akarnak örülni. Pedig megadtam a jelet... 2006-ban is ezzel a szar műmosollyal álltak a pódiumon. De azt tudtuk miért van. )
Történelmi jelentőségű pillanatokat élhetünk át, kedves barátaim!
(Jajj tudom már! Bevillant! Hát kevés! Ami igaz az igaz, a három harmad jobb lett volna.
Na de kérem! Itt én vagyok a három harmad! Jajj gyorsan a számra csapok. Már-már úgy beszélek mint egy oligarcha. Mi? Jajj ez a rohadt papír! Ez még csak később jön. Szedd már össze magad baszod! 8 évet vártál és hagyod, hogy negatív gondolatok rontsák el ezeket a gyönyörű másodperceket. Pedig hányszor de hányszor elképzelted már ezt. Na, hol is vagyok? Ez az! )
Azt akartam kedves tudomásotokra hozni... ( Miért és mióta tegezem én ezeket ? De tényleg. Ezt a McDonaldsban tanultam? Miket beszélek! Aaaa...A Nemzeti Mangalica Kolbászsütödében. Picsába, folyton elkalandozom. Látszik , hogy kalandozó magyarok voltak az őseim. /Itt megint Mr. Bean mosoly, milyen színes is a nyelvünk.( némelyeké barna)/)
Khm!
Azt akartam kedves tudomásotokra hozni, hogy még sohasem látott összefogásról tettetek,tettünk,tettek, tettetve teszünk, tetszelegve tesztek tanubizonyságot.
GYŐZTÜNK!
Tapsvihar, pezsgődurrogás, lászlólengetés ( fogadás kizárólag jobbról ), boldogságtól sugárzó arcok, babák, fiatalok, idősek akik szopják a gumicumit. És még örülnek is neki...
Hát akkor ! Nincs más hátra bíztassuk őket:
Hajrá Magyarország, hajrá magyarok!
Ha a fent említett csodálatos esemény nem történik meg akkor nem jön létre ez a blog sem. Ide írom ezután gondolataimat az országról és a világról amelyben élünk. Büntetésből!
